Partnerska/zakonska terapija in družinska terapija  - za osvežitev, krepitev in povezanost vašega odnosa s partnerjem in otroki.

 

Strokoven pristop in izkušnje 

z več kot 9 letno prakso po podiplomski izobrazbi, jo izvajata zakonca (17 let) v Ljubljani in na Ptuju.

 

Preberite več o naši partnerski / zakonski terapiji

 

Predavanja in delavnice za pare in starše - da boste lažje učinkoviteje medosebno komunicirali, se več smejali, se lažje zbližali in povezali. Le ta so zabavna in sproščujoča. Namenjena so vsem, ki želite občasno osvežiti vaš partnerski odnos ali znanje pri vzgoji otrok. Kaj pravijo udeleženci?

 

 

Partner me v spolnosti ne zadovolji

Ker se lovim v začaranem krogu in ne vidim jasnega odgovora, prosim še za vaše mnenje. 
Sem četro leto v partnerskem odnosu s 15 let starejšim moškim, jaz 35 on 50. Zadnje leto ali še več se najin odnos krha na področju spolnosti in to me razjeda.
Sprva sva bila na področju intimnosti popolnoma predana drug drugemu, seks je bil na sporedu vsak dan in je bil tudi vedno boljši. Partner je imel v prejšnji vezi, vsaj po njegovo, frigidno žensko, s katero zadnja leta spolnih odnosov sploh nista imela. To je kompenziral s samozadovoljevanjem, kot mi je sam povedal, kar se ja od začetka odražalo tudi v najinem odnosu. Počasi sva se utirila, predvsem z mojim odprtim odnosom do spolnosti, ki je tudi njemu odprla nova spoznanja. Poskušala sva nove načine, eksperimentirala, kar je začinilo najin odnos, a ena stvar je ostala nespremenjena. Vedno enak položaj pri seksu. Kadarkoli sem predlagala kaj drugega, vedno me je zavrnil, da naj mu dam čas, da bo bolje, da zaenkrat ni pripravljen na to. OK, bom počakala sem si rekla. 
Počasi pa se je njegov odnos do mene, predvsem kar se tiče spolnosti, začel spreminjati. Usmerjen je predvsem na njegove užitke, zdi se mi, da mu je vseeno, če jaz ne doživim orgazma, čeprav sam trdi nasprotno, a ne naredi nič zato. Njegova stalna izjava je le: bo treba drugič popravit. A kaj, ko je naslednjič enako in sledi enaka izjava. Velikokrat sem mu povedala, da me to moti, da si želim drugačnega odnosa, da se lahko to reši na druge načine, a pravi, da sem neizprosna in da ga ne razumem. Izgovarja se na probleme v službi (te ima res, to vem in se z njim tudi veliko pogovarjam o tem), ga razumem, a vendar, če se že spraviva k seksu nekako pričakujem, da bom deležna kaj več, kot polminutnega odnosa. Vsaj občasno, a če si nalijem čistega vina, me ni zadovoljil že pol leta. Jaz sem njega zadovoljevala oralno, on tega ne počne, ker mu ne odgovarja, pa čeprav ve, da jaz v oralnem seksu zelo uživam. Zelo redko me tudi boža po spolovilu. Najin seks sedaj zgleda tako, da se stisne od zadaj k meni, me malo poboža po dlakah, ker ga to vzburi, potem pa parkrat noter in konča. Jaz se v tem času in sploh na ta način niti ne zavem, kaj se dogaja. 
Vmes sem bila tudi noseča, dobila sva hčer, ki jo obožuje, mene pa je, vsaj tak občutek imam, postavil na stranski tir. Tudi med nosečnostjo so se odnosi ohladili z izgovorom, da je ne bo kaj narobe. Za njega sem sedaj odlična mama najinemu otroku, kaj več pa, vsaj tak signal dobivam, ne. Na meni dvakrat mesečno zadovolji svoje potrebe, po vsej verjetnosti se vmes zadovolji sam, saj se velikokrat preseli v sosednjo spalnico, da se bolje naspimo. Vem, da to počne, ker sem večkrat našla »dokaze«, a sam prizna le redko, čeprav sva se včasih o teh temah zelo odprto pogovarjala. Zapustil se je tudi na področju higiene, ker se zvečer ne tušira več, le zjutraj, tako že vnaprej vem, da seks odpade. On pozna moja merila glede higiene (pa ne pretiravam, a čisto telo mi je predpogoj za predanost), in mi na ta način da vedeti, kakšna je ta večer situacija. 
Še vedno ga imam rada in me spolno tudi privlači, a kaj ko mi to njegovo početje močno nažira samozavest. Sem oseba, ki mi spolnost v odnosu veliko pomeni, tega se on tudi zaveda, saj sva se o tem večkrat zelo odkrito pogovorila, a na tem področju ne naredi nič. Zadnje časa se o tem sploh ne pogovarjava več, čeprav vem, da to pelje le navzdol.

Toplo pozdravljeni, 
predanost v odnosu in želja po zadovoljitvi partnerja je osnova vsega v odnosu. Izgubila sta se, v odnos so vstopile neizrečene besede, ki si jih ne povesta, ne podelita svojih občutkov in se v njih povežeta. Za dobro iz zadovoljujočo spolnost je skorajda nujno, da se čutita, sta si naklonjena in iščeta načine, da vama je v odnosu lepo. 
Poskušajte kot prvo poiskati stik na čustvenem nivoju, se z njim povezat, ga začutit. Zaprl se je in možno je, da gre za prehitro ejakulacijo. To je zelo pogost problem veliko moških, vse skupaj pa je povezano z veliko stisko. Kajti moški že po naravi teži k temu, da zadovolji svojo partnersko. Če vaš partner tega ne zmore, lahko to povzroči globoko stisko in osamljenost. Preverite na nežen in umirjen način, kajti na tem področju je ekstremno ranljiv. Poskušajte najti odgovore. Sedaj vse kar naredi ali ne naredi vzamete na sebe. Počutite se krivo, osamljeno in nezaželeno. Na telesu čutite močno potrebo po bližini in strasti, hkrati pa doživljate, da vas očitno nima več dovolj rad, mu ni mar, ker če bi mu bilo, bi se vedel drugače. Morda pa je odgovor vendarle nekje drugje in nima veze z vami in s tem, da vas nima dovolj rad in mu ni več mar za vas. 
Poiščite terapevta, ki vam ustreza in povabite partnerja. Ni potrebno, da gresta na terapijo, ker vama v spolnosti ne gre. Pojdita zgolj zaradi odtujenosti in pomanjkanja stika. Ker če boste partnerju rekli, da ga peljete tja zaradi njegove nezainteresiranosti na spolnem področju, verjetno ne bo šel. Kot prvo vama torej svetujem, da se najdeta v odnosu, se ponovno povežeta in si postaneta naklonjena. V odnosu vama mora biti kot prvo toplo in varno. Ko bosta to dosegla, bo spolnost postala naravna posledica tega, kar ustvarjata. Občutja pri spolnosti se prezrcalijo iz odnosa na čustvenem nivoju. Če vama tukaj zmanjka tal pod nogami, potem se vse sesuje. 
Spolnost ni edini pokazatelj, da se imata rada. Je pa vsekakor posledica ljubezni v odnosu. Če v odnosu prvo iščeta spolnost in na tem gradita povezanost in bližino, se bo most med vama kaj kmalu zrušil. Začeti morata pri sprejemanju in čutenju, da vama je resnično mar. Preberite knjigo od John Graya: Moški in ženske v spalnici. Tudi druge njegove knjige vam priporočam. Na zelo topel, nežen in intimen način vas skozi knjigo pelje do novih pogledov. Lahko pa preberete tudi Tao moške ali Tao ženske seksualne energije. Veliko odgovorov je, ki jih iščete, ljudje so vse te stiske reševali že stoletja, na različne načine. Pomoč je dostopna, na veliko načinov, odprite se temu in začnite sproščeno raziskovat. 
Lahko pa se oglasita pri meni v centru Midva, kjer bomo skupaj poskušali najti vzrok vajinih težav, vaju ponovno povezati in najti tisti del odnosa, ki sta ga izgubila. 
Vse dobro vama želim in srečno.

Sabina Stanovnik
spec. Zakonske in družinske terapije
Midva - Zakonski in družinski center 
(Ljubljana in Ptuj)
Telefon: 030/333-009 
E-pošta: This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.
http://www.midva.si

Kontakt: 

Telefon: 030/333-009 

Facebook Spremljajte nas. 

Vprašajte nas

 

 

Aktualno: 

Tomaž Stanovnik je bil povabljen na 2h pogovorno oddajo, ki je bila v živo predvajana na Radiu Sl...

Preberi več->

© 2019 Midva-ZDC • Kopiranje slik in tekstov prepovedano. Tehnična realizacija: Alinet