Partnerska/zakonska terapija in družinska terapija  - za osvežitev, krepitev in povezanost vašega odnosa s partnerjem in otroki.

 

Strokoven pristop in izkušnje 

z več kot 9 letno prakso po podiplomski izobrazbi, jo izvajata zakonca (17 let) v Ljubljani in na Ptuju.

 

Preberite več o naši partnerski / zakonski terapiji

 

Predavanja in delavnice za pare in starše - da boste lažje učinkoviteje medosebno komunicirali, se več smejali, se lažje zbližali in povezali. Le ta so zabavna in sproščujoča. Namenjena so vsem, ki želite občasno osvežiti vaš partnerski odnos ali znanje pri vzgoji otrok. Kaj pravijo udeleženci?

 

 

Kako se naj osamosvojim od staršev?

pred 8 leti sem se pri mojih 29-ih preselila iz rodnega kraja v 45 minut oddaljeno mesto k fantu, ki je danes moj partner, imava pa tudi malega otroka. Imava svoje stanovanje, službo, vse med nama štima kot je treba. Problem je, da sem selitev zelo težko izvedla, čeprav nisem mislila, da bo ločitev od staršev tako težka. Želela sem iti na svoje, a ko je prišel tisti dan, sem prejokala cel dan in še kakšno leto kasneje. Z rojstvom in rastjo otroka se je bolečina umaknila, a zadnje leto ponovno močno pogrešam starše. Z njimi se dobro razumem, vidimo se 1 x na teden ali 1x na 14 dni. Zadnje čase sem se celo zalotila, da bi rada spet želela živeti z njima, v tisti njuni dnevni, kjer sem preživela lepih 29 let. Ko se po obisku od staršev ponovno vrnem v svoje stanovanje, ju že pogrešam, pogrešam njuno stanovanje in si svojega sploh ne morem narediti domačega, kjer bi se počutila "doma". Moj dom je še vedno pri starših. Starši so bili do mene (nezavedno) včasih preveč zaščitniški, zato sem zrasla v nesamostojno osebo, čustveno nedozorelo. Rada bi se spremenila in si v svojem stanovanju ustvarila svoj dom. Kljub otroku in partnerju, ki ju imam neizmerno rada, tega še nisem zmogla. Partner je v tem pogledu popolnoma drugačen od mene in ne razume moje navezanosti na prejšnji dom. Pravi, da sem čustveno zelo labilna oseba, saj se po nasvete večkrat obračam na starše. Prosila bi za nasvet kako začeti z osamosvajanjem.
Kot prvi korak sem si zadala, da si dnevno sobo v svojem stanovanju naredim čim bolj prijetno. Problem pa nastane že tu, ker pri tem želim posnemati dnevno sobo staršev. Ja, vem, sliši se grozno, kar tudi je.
Svojo pretirano navezanost ne bi rada popolnoma prekinila, ampak spremenila v zdrav odnos.

Toplo pozdravljeni,

v vašem pisanje je čutiti osamljenost in potrebo po stiku in bližini, z nekom, ki bi vas začutil in sprejel takšno kot ste .

Ste vi veliko sami, imate službo ali ste doma, koliko je zaposlen vaš partner, imate občutek, da vas ne čuti in ne najdete z njim stika? Vse to so lahko razlogi, da se počutite sami in osamljeni ter iščete stik s starši, da malo zapolnijo praznino v vas. S starši se verjetno pogovarjate, vas podpirajo, poslušajo. Za vašega partnerja  pa je to tuj svet, doma najverjetneje niso veliko komunicirali, sploh pa ne o problemih, ki jih je imel on. On je samostojen, vse je vedno moral sam, kar na zunaj deluje, da ne potrebuje nikogar, v sebi pa je morda zaprl svet pogrešanja in potrebe po stiku. Če ni staršev ob tebi, ko jih najmočneje potrebuješ, jih tudi nehaš pričakovati, ostaneš pa sam in v svet vstopiš oropan za občutke bližine in povezanosti z ljudmi, ki ti veliko pomenijo in jih imaš rad. Medtem, ko se v njegovi družini niso pogovarjali, ste se v vaši zelo veliko. Domnevam, da s partnerjem ne najdeta stika, ker na zunaj delujeta zelo drugače, če ravno sta globoko v sebi v svojih hrepenenjih zelo podobna. Vaše pogrešanje se projicira na starše, ker ne začutite, koliko pogrešate partnerja. Govori, da ste labilna oseba, kar vas verjetno zelo boli in ker vas ne začuti, ker mu ne morete povedati, kako vam je in kaj čutite, se po nasvete obrnačate k staršem. Ni samo soba tista, ki jo je smiselno preurediti, pogrešate topel dom, občutek bližine, da vas ima v tem domu nekdo rad in ste njegovi. Ob majhnem otroku so lahko vaša pogrešanja še močnejša, saj otroci prebujajo v nas najgloblja čutenja ranljivosti.

Začnite graditi na odnosu do partnerja, tukaj odrastite in pojdite v odnos kot ženska. Dokler v vas bivajo tako globoka hrepenenja po bližini, v odnosu težje dajete, ker pretežno čakate, da bo svet prišel do vas. Tisto, po čemer najgloblje hrepenite, dajte svetu in vaša praznina se bo zapolnila sama, vi pa boste čutili, da ste odrasla ženska, ki ima svoje meje in se spoštuje, ki ve, kje ji je mesto v svetu. Dajanje vas napolni, da vam notranje moči, čakanje vas pusti prazno, samo, nesrečno in v večnem hrepenenju, ki mu ni konca.

Vse dobro vam želim in srečno.

Sabina Stanovnik

Kontakt: 

Telefon: 030/333-009 

Facebook Spremljajte nas. 

Vprašajte nas

 

 

Aktualno: 

Tomaž Stanovnik je bil povabljen na 2h pogovorno oddajo, ki je bila v živo predvajana na Radiu Sl...

Preberi več->

© 2019 Midva-ZDC • Kopiranje slik in tekstov prepovedano. Tehnična realizacija: Alinet