Partnerska/zakonska terapija in družinska terapija  - za osvežitev, krepitev in povezanost vašega odnosa s partnerjem in otroki.

 

Strokoven pristop in izkušnje 

z več kot 9 letno prakso po podiplomski izobrazbi, jo izvajata zakonca (17 let) v Ljubljani in na Ptuju.

 

Preberite več o naši partnerski / zakonski terapiji

 

Predavanja in delavnice za pare in starše - da boste lažje učinkoviteje medosebno komunicirali, se več smejali, se lažje zbližali in povezali. Le ta so zabavna in sproščujoča. Namenjena so vsem, ki želite občasno osvežiti vaš partnerski odnos ali znanje pri vzgoji otrok. Kaj pravijo udeleženci?

 

 

Partnerski odnos v krizi

Se midva še znava srečati ali samo še zreva drug mimo drugega, kot da se ne poznava, je najin odnos postal navada? Zakaj se ne slišiva več, ne razumeva? Kam so šli vsi lepi trenutki, ki sva jih cenila in čas, ko sva se še spoštovala in čutila, da nama je vredno živeti drug za drugega.

Partnerja, ki prideta na partnersko terapijo, običajno ne zmoreta več bližine, skrbi drug za drugega, razumevanja in sočutja. Med njima bi lahko rekli je nevidna stena, skozi katero se kličeta, vendar nobeden ne sliši, ne čuti in ne vidi drugega razen sebe in svoj lastni čustveni odsev. Odnos v tej fazi zgleda, kot da sta si zgradila vsak svojo kletko v kateri sta ujeta. Vidita samo ena vrata, to so vrata ločitve, skozi katera pa v začetni fazi še ne želita, saj verjameta, da se bo morda pa le izšlo. Leta zakona, kjer je partner sam in velikokrat razvrednoten, pa pripeljejo tudi do tega, da v svojem obupu ne zmore več in se odloči za ločitev, za katero sicer ve, da je boleča, vendar verjame in upa da ne tako boleča, kot partnerski odnos v osami.

Paretnerska / zakonska terapija v centru Midva je proces, skozi katerega se partnerja v sebi umirita in najdeta drugačno dinamiko odnosa, izstopita zavestno iz svoje osame in sta se pripravljena odpreti drug drugemu in si razkazati svoj svet.

V skupnem življenju se nikakor nisva razumela, nisva bila sposobna aktivne komunikacije, vse je bil le prepir, žaljivke, grožnje. Vedela sva, da lahko to izboljšava in narediva odnos prijazen, spoštljiv, ljubeč. Sama tega enostavno nisva znala. Poiskala sva pomoč. Odločila sva se za zakonski center Midva. Zanj sva izvedela preko spleta. Vsebina na spletni strani in lokacija centra naju je prepričala za odločitev zanj. Terapija je trajala 12 tednov, torej 12 srečanj s pogovori, usmerjanjem terapevtke. Najin pogovor je postajal vse bolj odkrit, čustven, nesebičen... Postajala sva si vedno bliže, vedno bolj sva se čutila. Naučila sva se razumeti, poslušati in čutiti drug drugega. Vse je postalo naenkrat enostavno. Vesela sva in prepričana, da sva na pravi poti, zato tovrstno terapijo priporočava vsem, ki so se v medsebojnih odnosih izgubili in upajo, da se spet najdejo. Seveda brez lastnega truda ter "hočem in zmorem" ne gre. Zahvaljujeva se Sabini.

par iz okolice Celja

Cilj terapevtskega procesa je, da si partnerja prenehata dajati odgovornost in krivdo za neuspeli odnos, ter se odločita, da bosta vsak zase prispevala sebe v partnerski odnos. Velikokrat je dovolj eden, da premakne kolesje odnosa, ki se vrti brez kontrole v nenadzorovano smer. Težava, ki jo pari velikokrat ne obvladajo sami je v tem, da bližina partnerja in njegovi ponavljajoči se odzivi, drugega partnerja vedno znova nezavedno potisnejo v enak poznan način odzivanja in čutenja. Tukaj se torej srečujeta moški, ki živi v svojem svetu, čuti, da mu je ob ženski tesno, da je tečna, nikoli zadovoljna, ji ni nikoli dovolj, da nima prostora za dihanje, da ga bo zadušila, da je sam, nerazumljen in vedno vsega kriv. Na drugi strani pa je ženska, ki v hrepenenju in že bolečem čakanju nanj ter osamljenosti, ki se ji prebuja, občutku neslišanosti, težko zmore korake topline do njega, je kritična, nezadovoljna, jezna in prepogosto osamljena. Oba sta sita naporov, jeze, nerazumevanja in bolečin, ki si jih povzročata in nimata več moči narediti nekaj drug za drugega, saj se jima ob tem prebuja misel: "Kaj pa on/ona naredi zame, vedno je ista/isti, dovolj imam tega." Tu se prebudi maščevalnost, kljubovalnost, tišina, jeza in zamera. V tej razbolelosti in obsojanju ne vidita konca, ker ga tudi ni. Ker vsak živi v svoji zgodbi, ki je zelo močna in zavezujoča, noben od njiju ne zmore pogledati izven svojih okov in začutiti, da je tam tudi nekdo, ki je sam in potrebuje roko ter topel, razumevajoč odziv. To je faza odnosa nevihte, boja za prevlado, kjer vsak vidi le sebe, doživlja svojo bolečino in drugega krivi za vse kar mu povzroča in dela.

Ko par v partnerski / zakonki terapiji dobi »tla pod nogami«, torej izkušnjo bližine in sprejemanja ter zmore osnovne razmejitve med njima, partnerja prenehata nase vleči čutenja krivde in se zapletali v vedno iste zgodbe bolečine in osamljenosti. Prej sta živela v svetu nenehno se ponavljajočih nesprejemljivih čutenj, ki jih je fizična bližina še potencirala. V odnosu povezanosti in podpore pa se srečata znova, na način, da si dovolita čutiti drug drugega, si narediti prostor za to kar sta, se začutita v hrepenenjih, potrebah, željah, strahovih, stiskah, bolečinah, sreči in se zmoreta v tem sprejeti in bivati drug ob drugem, brez občutkov strahu in ogroženosti. To je faza rastočega partnerskega odnosa, kjer se partnerja zmoreta približevati drug drugemu brez blokad in odbojev ter jima je v odnosu predvsem prijetno in varno.

Konec nevihte, bitke je točka, kjer se vsak partner zase odloči, kljub svoji bolečini in nerazumevanju narediti nekaj prijetnega za drugega. To pomeni, ga poiskati v čutenjih, ter zmore razmejiti, da kar počne partner, ne počne zaradi njega/nje, temveč ker ne zna drugače, si pa resnično želi ustvariti drugačen odnos in čutiti drugače v odnosu. Ravno tega, da si partner resnično želi drugače in globoko v sebi še hrepeni po bližini, v odnosu boja za prevlado, partnerja ne zmoreta uzreti drug pri drugem. Resnici na ljubo, oba zelo globoko hrepenita po bližini, si je želita in čakata nanjo vendar svojo bitko bije strah, da ničesar več ni, kar bi odnosu dalo vrednost in povrnilo zaupanje.

Ženska  v odnosu intuitivno čuti svojega moškega, ki se zapre v svoj svet, kot v lupino, ona pa ostane zunaj in ne zmore več do njega. V nenehnem čakanju in iskanju postane ženska kritična, zahtevna, opazi vsako napako in daje vtis, da ni nikoli zadovoljna. Moški, ki se boji kritične ženske, ob kateri je nenehno kriv in nikoli ne naredi ničesar prav, pa se še globlje pogreza v svojo osamo, velikokrat beži v afere, alkohol, nasilje, delo in ne zmore razumeti in videti svoje ženske v njenem najglobljem hrepenenju po njem in že bolečem čakanju nanj ter osamljenosti, ki se ji ob njegovem vedenju in odsotnosti prebuja. Korak do toplega odnosa je v tem trenutku zelo težak.

Ko razmejimo naše predstave, naše scenarije, se jih zavemo, predvsem pa, ko razmejimo naša čutenja od čutenj partnerja, lahko resnično začnemo zaznavati tudi partnerja ob sebi. "Kako je otroštvo vplivalo na moje dojemanje tebe, ljudi, narave, življenja, ...kako vidim sebe, kaj je zame pomembno, kaj ni, kako čutim prostor med nama, ki ga ustvarjava, kje sem jaz ob tebi in kako te lahko povabim v svoj svet, kaj mi je všeč, v čem želim biti sprejet in razumljen, kaj so moja najgloblja hrepenenja in strahovi", so vprašanja, ki potrebujejo prostor v odnosu, da so odprto izražena: "...torej me sprejemaš in ti pripadam? Zmoreš iti z menoj tako globoko, da ti resnično povem kdo sem, da sem v tem sprejet in nimam potrebe, da me je sebe pred teboj sram. Sem lahko samo jaz, resnično jaz in si ti s tem pri sebi pomirjen/a? Se lahko samo za trenutek zaveš, da v tem trenutku vidim, čutim, zaznavam drugače, kot ti? Kjub temu, da v strahu pred tem, da ti ni več mar zame, še vedno zelo globoko hrepenim po tebi in tvojem razumevanju?

Če zmorem sprejti sebe in svoj čustveni svet potem zlahka sprejmem tudi tvojega. Če se v sebi počutim dobro in poskrbim zase, sem s teboj zato, ker si želim deliti življenje s teboj, ker mi je s teboj lepo in ima najin odnos zame resnično vrednost." Tukaj se rodi nov odnos, kjer je globina in skrb za drugega, ko ti je resnično mar. Šele, ko sebe damo v odnos v polnosti, imamo možnost za razrešitev odnosa iz zakonske krize.

V našem centru uspešno zakonca, starša, zakonska in družinska terapevta izvajava partnerske / zakonske terapije, s katerimi vam lahko pomagava najti pot iz krize. Morda so vama lahko v pomoč že nekateri odgovori na vprašanja ali članki.V kolikor si želita oba narediti korak naprej v vajinem partnerskem odnosu, pokličite ali This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it., ter si rezervirajte termin osebnega srečanja. Vabimo vas, da se udeležite naših predavanj, delavnic ali skupine za pare.

 

 

 

Zakaj se ne čutiva več?

Kot moški in ženska prihajata v odnos z različnimi pogledi na svet okrog sebe, pa vendar oba hkrati v sebi nosita globoko potrebo po bližini, pripadnosti in potrditvi. Kaj se je torej zgodilo z dvema zaljubljencema, ki sta si želela drug ob drugem preživeti vsak trenutek dneva, se gledati v oči, objemati, dotikati in sta imela neznansko potrebo po bližini in telesnem stiku, da sta se znašla v odnosu, polnem boja, negotovosti, nerazumevanja in pomanjkanja spolnosti? 

Čemu vidva, ki sta si najbolj na svetu želela drug drugega, si obljubljala večno predanost, zvestobo in ljubezen, si želela skupnega življenja in toplih objemov preden zaspita, po že nekaj letih zreta drug mimo drugega, vajin odnos pa je postal prostor praznine, nerazumevanja, osamljenosti in bolečih hrepenenj? 

Ali kot ženska moškemu očitate, da je neobčutljiv, vas ne čuti, vas nima več rad, ne zna prisluhniti, nima topline in sočutja? Čutite "steno", ki si jo je vaš moški zgradil in ne najdete več načina, kako priti do njega, hkrati pa zelo globoko hrepenite po tem, da bi se odprl in vam dal občutek, da vas še ima rad?

Ali kot moški ženski očitate, da je sitna, nenehno bi nekaj rada, občutek imate, da ne zmorete zadovoljiti njenih potreb, da preveč tečnari in vam jemlje osebni prostor ter vas duši, hkrati pa si želite njenega toplega in umirjene odziva in občutka, da ste sprejet in zaželjen?

Vajin odnos torej ni več nekaj, kar je samo po sebi umevno, kot v času zaljubljenosti, temveč je postal prostor konflikta in iskanja krivca za vse boleče občutke nerazumevanja in osamljenosti, ki si jih drug ob drugem prebujata in vedno znova podoživljata. V vsej tej agoniji, pa oba zelo globoko hrepenita drug po drugem, se na svojski način kličeta v odnos in si želita drug od drugega, da bi že nehal s to bolečo igro, ki ji ni konca.

Kje so vzroki za vsa ta nerazumevanja? Kako povrniti odnosu toplino, zaupanje in pripadnost? Kako razumeti partnerja in njegov čustveni svet? Kako ponovno vzpovstaviti bližino in povezanost? 

Čutite, da sta se s partnerjem oddaljila in bi rada ponovno povezala?

S partnersko/zakonsko terapijo, v našem centru Midva, bosta ponovno vzpostavila vajin odnos, se bolj sprostila, zaživela bolj funkcionalno življenje, predvsem pa se ponovno povezala in začutila.

Preberite več med članki o partnerskih odnosih in med odgovori na vprašanja ali nas This email address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.

Sabina in Tomaž Stanovnik
spec. zakonske in družinske terapije, zakonca in starša 3 otrok.

Kontakt: 

Telefon: 030/333-009 

Facebook Spremljajte nas. 

Vprašajte nas

 

 

Aktualno: 

Tomaž Stanovnik je bil povabljen na 2h pogovorno oddajo, ki je bila v živo predvajana na Radiu Sl...

Preberi več->

© 2018 Midva-ZDC • Kopiranje slik in tekstov prepovedano. Tehnična realizacija: Alinet